Αναρτήσεις

«Tantrums (ξεσπάσματα θυμού): Τι να κάνω;»

Εικόνα
Photo by Josh Willink Τα μικρά παιδιά δεν έχουν ακόμη την ικανότητα να αυτορρυθμίζουν τα συναισθήματά τους. Και αυτό γιατί το τμήμα του εγκεφάλου που τους επιτρέπει να εκφράζουν τα συναισθήματά τους μέσω των λέξεων και να τα διαχειρίζονται δεν έχει ακόμη αναπτυχθεί. Το παιδί σας έχει ξεσπάσματα θυμού και δεν μπορείτε να τα διαχειριστείτε; Ψάχνετε τι λάθος κάνατε; Φασαρία στο σπίτι, φωνές, νεύρα, αγανάκτηση… Ας ρίξουμε μια ματιά στην άλλη όψη του νομίσματος… Μέσω των εκρήξεων θυμού τα παιδιά μαθαίνουν πώς να χειρίζονται τα «μεγαλύτερα» συναισθήματα και να αποκαταθιστούν την ισορροπία στο σώμα τους. Αυτές οι εκρήξεις είναι ευκαιρίες για να συνδεθούμε και να βοηθήσουμε τα παιδιά μας να βρουν νέους τρόπους να εξωτερικεύουν αυτό που αισθάνονται. Οι παραδοσιακές μέθοδοι τιμωρίας ή οι φωνές, δεν λειτουργούν συνήθως.  Τι μπορείτε να κάνετε: 1. Προσεγγίστε τα ξεσπάσματα με περιέργεια Όταν το νήπιό σας βιώνει οργή, είναι σημαντικό να υπενθυμίζετε στον εαυτό σας ότι αυτή η οργή δεν αφορά εσάς. Συ

«Παιδί & Όρια: Πώς θα κάνω το παιδί μου να με ακούσει με έναν υγιή, συναισθηματικά τρόπο.»

Εικόνα
💫Ελέγξτε τη γλώσσα του σώματος και την έκφραση του προσώπου σας. Προσοχή! Τα μη λεκτικά στοιχεία έχουν τεράστια σημασία. 💫Βεβαιωθείτε ότι ο τόνος σας είναι σταθερός.  Ένας τρομακτικός τόνος ενεργοποιεί το σύστημα συναγερμού ενός μικρού παιδιού. Ένα φοβισμένο παιδί είναι πιθανό να συμμορφωθεί μόνο αν συνδεθείτε μαζί του συναισθηματικά.  💫Μην περιμένετε από ένα παιδί να συμμορφωθεί χωρίς αναστάτωση. Ορίστε το όριο που είναι εντάξει για εσάς. Στη συνέχεια, κάντε χώρο για τα συναισθήματα του παιδιού. Δεν είναι ρεαλιστικό να περιμένουμε από ένα παιδί να δεχτεί ένα «Όχι» αμέσως. Αυτό θα συμβεί σπάνια, αλλά θα συμβεί ευκολότερα αν είμαστε ήρεμοι και αναγνωρίσουμε τη δυσκολία διαχείρισης: «Καταλαβαίνω ότι ήθελες κι άλλο μπισκότο. Και εγώ θα λυπόμουν αν δεν μπορούσα να φάω άλλο». 💫Οι μικρές αυτές απογοητεύσεις είναι χρήσιμες για ένα παιδί. Χτίζει τη συναισθηματική του ανθεκτικότητα.  💫Να έχετε αναπτυξιακά κατάλληλες προσδοκίες. Τα 2χρονα δεν μπορούν να μοιραστούν χωρίς διαμαρτυρία. Τα 3χρο

Part III: «Μην ανησυχείς, το κάνει απλώς για να τραβήξει την προσοχή»

Εικόνα
«Μην κλαις. Είμαι σίγουρος ότι δεν είναι τόσο κακό! Δεν είναι το τέλος του κόσμου.» «Δεν υπάρχει τίποτα κακό, τίποτα για το οποίο να στεναχωριέσαι. Όλα είναι εντάξει.» «Μην κλαις. Δεν βλέπεις ότι το άλλο παιδί δεν ήθελε να σε πληγώσει;» «Κοιτάξε τη θετική πλευρά. Δεν μπορείς να δεις ότι αυτό συνέβη για καλό λόγο;» «Μην ανησυχείς. Να σου πω κάτι αστείο που άκουσα τις προάλλες. Πάμε να πάρουμε και ένα παγωτό. Αυτό θα σου φτιάξει τη διάθεση.» «Γιατί δεν προσπαθείς να κάνεις αυτό ή εκείνο; Νομίζω ότι πρέπει απλώς να τον αγνοήσεις.» «Ξεπέρασέ το.» «Μη γίνεσαι γκρινιάρης.»  «Είσαι υπερβολικά ευαίσθητος.» «Τώρα ξέρεις πώς ένιωσα όταν μου συνέβη το ίδιο. Στα έλεγα.» Όλες αυτές οι εκφράσεις μπορεί να έχουν καλές προθέσεις, αλλά δεν βοηθούν το παιδί να αισθανθεί ότι ακούγεται και συνδέεται μαζί σας.    Μπορεί να σας φαίνεται περίεργο όταν προσπαθείτε να φτιάξετε τη διάθεση ενός παιδιού που είναι αναστατωμένο και δεν πετυχαίνει. Αυτό συμβαίνει επειδή αισθάνεται ότι τα συναισθήματά του δεν γίνοντα

Part II: «Μην ανησυχείς, το κάνει απλώς για να τραβήξει την προσοχή»

Εικόνα
  «Μην ανησυχείς, το κάνει απλώς για να τραβήξει την προσοχή»   Part II (…to be continued) Πώς «δίνω προσοχή» στο παιδί μου; Τι σημαίνει το «ακούω»; Η ακρόαση δεν αφορά μόνο τη λήψη και την αποθήκευση πληροφοριών, αλλά να ακούμε με την καρδιά μας, όχι μόνο με τα αφτιά. Ακούω σημαίνει ότι αφήνω τον εαυτό μου να αισθάνεται και να έχεις επίγνωση των συναισθημάτων που διατρέχουν τον άλλο… Μερικές φορές η ακρόαση είναι εύκολη. Ακούμε με προσήλωση και ηρεμία και υπάρχει μια υπέροχη, φυσική ροή ανάμεσα σε εμάς και το παιδί μας.  Άλλες φορές η ακρόαση μπορεί να είναι πιο δύσκολη. Τα συναισθήματα των παιδιών μας πυροδοτούν τα δικά μας και προκαλούν δυσφορία. Ας κάνουμε μερικές ερωτήσεις στον εαυτό μας:  Θυμάστε κάποια στιγμή να κάνετε ότι ακούτε και απλώς να κουνάτε το κεφάλι σας, ενώ περιμένετε τη σειρά σας για να μιλήσετε;   Θυμάστε κάποια στιγμή να κάνετε ότι ακούτε, ενώ στην πραγματικότητα σκέφτεστε και κρίνετε;   Θυμάστε κάποια στιγμή να κάνετε ότι ακούτε, ενώ στην πραγματικότητα να σκέφτε

Part I: «Μην ανησυχείς, το κάνει απλώς για να τραβήξει την προσοχή»

Εικόνα
  Ένα από τα πιο συνηθισμένα παράπονα των γονιών είναι για το πώς τα παιδιά προσπαθούν να τραβήξουν την προσοχή. Όταν τα παιδιά χρησιμοποιούν λάθος τρόπους για να τραβήξουν την προσοχή, όπως να προκαλούν φασαρία, να υπερβάλλουν ή να προσποιούνται ότι πονάνε, νιώθουν ότι κινδυνεύουν να αγνοηθούν και ζητούν άμεσα και ανοιχτά προσοχή. Πριν γίνουμε έξαλλοι, ας αναρωτηθούμε: Πώς έμαθε το παιδί να είναι χειριστικό; Γιατί δεν μπορεί να ζητήσει ανοιχτά μια αγκαλιά, μια απάντηση στην ερώτησή του ή να το παίξουν; Ξανά και ξανά όμως τα παιδιά επιπλήττονται επειδή κλαίνε ή θυμώνουν. Ας το ξεκαθαρίσουμε: τα συναισθήματα δεν είναι κακή συμπεριφορά. Αντίθετα, η καταστολή των συναισθημάτων τους τα βλάπτει: με την πάροδο του χρόνου, αν γίνεται επανειλημμένα, καταστρέφει την ικανότητά τους να σχετίζονται με τους άλλους. Η συναισθηματική «λογοκρισία» ξεκινά από νωρίς. Ένα από τα πιο συνηθισμένα πράγματα που λέμε σε ένα μωρό που κλαίει είναι «Σσσς!». Το λέμε καταπραϋντικά, αλλά γιατί ακριβώς τα κλείνουμε;

«6 συμβουλές, μεγαλώνοντας παιδιά»

Εικόνα
Ο εγκέφαλος ενός παιδιού δεν είναι ένας μικροσκοπικός εγκέφαλος ενηλίκων. Είναι ένας εγκέφαλος που γεννήθηκε υπό κατασκευή και συνδέεται με τον κόσμο. Και εναπόκειται στους γονείς να δημιουργήσουν έναν κόσμο, που θα είναι πλούσιος με οδηγίες καλωδίωσης. Με βάση χρόνια έρευνας στη νευροεπιστήμη και την ψυχολογία, εδω θα βρείτε έξι to do things διαπαιδαγωγώντας το παιδί σας, που θα το βοηθήσουν να δημιουργήσει έναν εγκέφαλο ευέλικτο και ως εκ τούτου ανθεκτικό.  1. Γίνετε κηπουρός, όχι μάστορας.   Οι μάστορες χαράζουν ξύλο στο σχήμα που θέλουν. Οι κηπουροί βοηθούν τα φυτά να αναπτυχθούν μόνα τους, δημιουργώντας ένα γόνιμο έδαφος. Μπορεί να θέλετε το παιδί σας να παίξει βιολί, αλλά το να το αναγκάσετε να κάνει μαθήματα μπορεί να δημιουργήσει ένα παιδί που βλέπει τη μουσική ως μια δυσάρεστη αγγαρεία. Η προσέγγιση του κηπουρού θα ήταν να δώσετε στο παιδί μια ποικιλία μουσικών ερεθισμάτων και να δείτε αν προκαλούν το ενδιαφέρον του παιδιού σας. Μόλις καταλάβετε τι είδος φυτού καλλιεργείτε, μπ

«Όταν το παιδί μου προσκολλάται»

Εικόνα
«Όχι! Η μαμά να πάρει το μπουκάλι με το νερό μου!»  «Θέλω να κοιμηθώ εγώ δίπλα στη μαμά!» Προσκόλληση. Προτίμηση για έναν γονέα. Τα παιδιά καθοδηγούνται από τον εξελικτικό μηχανισμό προσκόλλησης, ο οποίος υποστηρίζει ότι η διατήρηση της εγγύτητας με έναν γονέα είναι ο καλύτερος τρόπος για να εξασφαλιστεί η επιβίωση σε περιόδους άγχους και αβεβαιότητας. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο τα παιδιά σας είναι επιφυλακτικά σχετικά με το πού βρίσκεστε, φωνάζοντας το όνομά σας μόλις είστε εκτός θέασης. Τα παιδιά νιώθουν άνετα όταν έχουν ένα άτομο. Πολλά παιδιά καλύπτουν τις συναισθηματικές ανάγκες ασφάλειας με έναν γονέα και απομακρύνουν τον άλλο. Αυτό δεν είναι αντανάκλαση της αγάπης. Είναι αντανάκλαση του φόβου. Για τον προτιμώμενο γονέα: αυτό είναι ένα στάδιο. Δεν έχετε κάνει τίποτα λάθος. Δώστε στον εαυτό σας την άδεια να κάνετε περισσότερα με το προσκολλημένο σας παιδί, όταν το αισθάνεστε σωστό, αλλά και να ακούσετε τις δικές σας ανάγκες και να πείτε, «Δεν μπορώ να έρθω μαζί σου στο πάρκ

«Πες συγνώμη»

Εικόνα
«Πες συγνώμη» λέμε στα παιδιά μας όταν αρπάζουν το παιχνίδι κάποιου, χτυπούν τον αδελφό τους ή κάνουν κάποια παρόμοια πράξη, καθώς μαθαίνουν να σέβονται τα υπάρχοντα και τα σώματα των άλλων. Και εκεί, συνήθως, τελειώνει η συνομιλία, με λίγη ή καθόλου συζήτηση για το τι συνέβη, για το τι ήταν επώδυνο για τον άλλο, για το τι θα χρειάζεται να κάνει το παιδί τώρα και τι θα μπορούσε να έχει γίνει αλλιώς. «Συγνώμη!» Μια πραγματική συγγνώμη πρέπει να περιέχει την αληθινή αναγνώριση ότι έγινε λάθος. Και αυτό μπορεί να πολύ δύσκολο: σε κανέναν δεν αρέσει να παραδέχεται ένα λάθος... Για να απενοχοποιήσουμε τη συγγνώμη, πρέπει αρχικά να προσέξουμε τον τρόπο, με τον οποίο αντιδρούμε στα λάθη των παιδιών.  «Πώς να βοηθήσω το παιδί;» Το πρώτο βήμα είναι να δώσουμε χρόνο στο παιδί να ηρεμήσει, ώστε να είναι σε θέση να μας ακούσει. Δεν είναι, λοιπόν, καλή ιδέα να φωνάξετε: «Σταμάτα να τρέχεις και επιστρέψτε το παιχνίδι στον φίλο σου αμέσως!». Θα ήταν προτιμότερο να πούμε κάτι, όπως «Αν δοκιμάσεις να ζ

«Τα συναισθήματα των γονέων μπροστά στα παιδιά: έκφραση ή καταστολή;»

Εικόνα
Πολλοί γονείς ανησυχούν ότι η εμφάνιση των αρνητικών τους συναισθημάτων μπροστά στα παιδιά τους θα τα κάνει να υποφέρουν. Το φαινόμενο της «συναισθηματικής μετάδοσης» είναι πραγματικό και μια πρόσφατη μελέτη διαπίστωσε ότι οι γονείς μπορούν να μεταφέρουν το άγχος ή τον φόβο τους στα παιδιά. Από την άλλη πλευρά, υπάρχει η θεωρία που λέει ότι πρέπει να «είμαστε πραγματικοί» με τα παιδιά μας, και ότι θα επωφεληθούν από την παρακολούθηση ενός γονέα που αγωνίζεται και αντιμετωπίζει τα αρνητικά συναισθήματά του, όπως κάθε άλλος άνθρωπος.  Υπάρχουν τρεις έννοιες που πρέπει να ληφθούν υπόψη όταν πρόκειται για συναισθηματική παρουσίαση μπροστά στα παιδιά: καταστολή, «ανεξέλεγκτη» έκφραση και συζήτηση συναισθημάτων.   🤫Η καταστολή του συναισθήματος είναι όταν κρύβετε τα εξωτερικά σημάδια ενός συναισθήματος. Δυστυχώς, δεν λειτουργεί πολύ καλά - η πράξη της καταστολής του συναισθήματός σας αυξάνει στην πραγματικότητα την αρτηριακή σας πίεση. Οι παρατηρητές μπορούν να αναλάβουν την αγωνία σας παρά

Τροφή για σκέψη #1

Εικόνα
Δεν είσαι κακός γονέας. Το παιδί σου δεν είναι κακό παιδί.  Τι συμβαίνει όταν τα παιδιά μας συμπεριφέρονται με «κακές συμπεριφορές»; Ένα παιδί χτύπησε τον/τη αδελφό/η του. Ένα παιδί είπε ψέματα. Ένα παιδί δεν κλείνει την τηλεόραση. Η συνέχεια Τιμωρία ή ανέχεια; Όρια ή χαλαρότητα; Συνήθως το πώς θα αντιδράσουμε συνδέεται άμεσα με τον τρόπο που αντιδρούσαν οι γονείς μας στις δικές μας, ανάλογες συμπεριφορές. Το παράδειγμα «Είσαι κακό παιδί. Δεν θα πας στο πάρκο». Το αποτέλεσμα Τα παιδιά αναγνωρίζουν τον εαυτό τους ως κακό παιδί και στη συνέχεια ενεργούν σύμφωνα με αυτή την ταυτότητα.  Η αλλαγή Δεν παρατηρείται εύκολα ότι κάτω από τέτοιου είδους συμπεριφορά υπάρχει ένα συναίσθημα, ένας φόβος, μια ανεκπλήρωτη ανάγκη, ένα παιδί που αναζητά ασφάλεια και σύνδεση. Παύση Τι θα γινόταν αν εκείνη τη στιγμή αντιδράσουμε με πρόθεση καλοσύνης; Τι θα γινόταν αν αντιδρούσαμε με αγάπη και σεβασμό στην κρυφή, εσωτερική ανάγκη του παιδιού, το οποίο δεν ξέρει πώς να την εκφράσει αλλιώς; Τι θα γινόταν αν β