Αναρτήσεις

«Γνωρίζατε ότι το δεξί ημισφαίριο του εγκεφάλου αναπτύσσεται πρώτα;»

Εικόνα
🧠Αυτό συμβαίνει όταν τα παιδιά είναι 3-4 ετών. Η αριστερή πλευρά του εγκεφάλου, δε συνδέεται πλήρως έως ότου τα παιδιά είναι περίπου 7 ετών. Ως εκ τούτου, τα πρώτα επτά χρόνια αναγνωρίζονται ως η κρισιμότερη περίοδος στην ανάπτυξη των παιδιών. 🧠Η λειτουργικότητα του αριστερού εγκεφάλου αφορά τη γλώσσα, αριθμητική, τον αλφαβητισμό, την ανάλυση. Είναι το λογικό, υπολογιστικό, σχεδιαστικό, πολυάσχολο μέρος μας που μας κρατά αγκυροβολημένους στον πραγματιστικό κόσμο, στο παρελθόν και στο μέλλον. 🧠Ο δεξιός εγκέφαλος, από την άλλη πλευρά, είναι υπεύθυνος για την ενσυναίσθηση, τη διαίσθηση, τη φαντασία και τη δημιουργικότητα. Εκεί αναρωτιόμαστε, ονειρευόμαστε, συνδεόμαστε. Μέσω του δεξιού εγκεφάλου ζούμε στο παρόν! 🧠Ενώ ο αριστερός εγκέφαλος ενδιαφέρεται περισσότερο για τα αποτελέσματα ή το προϊόν, ο δεξί εγκέφαλος ενδιαφέρεται πολύ περισσότερο για τη διαδικασία - το ταξίδι είναι αυτό που έχει σημασία, όχι ο προορισμός. Ενώ ο αριστερός εγκέφαλος βάζει τη ζωή σε κομμάτια, ο δεξιός εγκέφαλο

«Καραντίνα και συναισθηματικές αντιδράσεις»

Εικόνα
Το προηγούμενο έτος, ήταν μια χρονιά όπως καμία άλλη για τα παιδιά μας και συνεχίζεται μέχρι και σήμερα... 🦠Η πανδημία του κορονοϊού φάνηκε να βγαίνει από το πουθενά και η ρουτίνα και οι πραγματικότητες των παιδιών μας ξαφνικά ανατράπηκαν. Η κοινωνικοποίηση και οι εξωσχολικές δραστηριότητες ακυρώθηκαν και οι συνδέσεις των παιδιών με τους φίλους τους και τις εκτεταμένες οικογένειές τους σταμάτησαν. Ωστόσο, τα παιδιά μας εξακολουθούν να αντιμετωπίζουν έναν δύσκολο δρόμο μπροστά και θα χρειαστούν βοήθεια στην πλοήγηση των συναισθημάτων τους.  🌪Τα μικρότερα παιδιά μπορεί να παρουσιάσουν άγχος μέσω παλινδρομικών συμπεριφορών, όπως δύσκολος ύπνος, άγχος αποχωρισμού και γενικότερα μια ευερεθιστότητα. 🌪Τα μεγαλύτερα παιδιά μπορεί να φαίνονται πιο ανήσυχα, ακόμη και να αποσύρονται. Μπορεί να εκδηλώνουν θυμό και φόβους, και τα συναισθήματά τους μπορεί να εκδηλωθούν σωματικά, όπως κοιλιακός πόνος και πονοκέφαλος. 🌪Οι έφηβοι μπορεί να είναι σε θέση να εκφράσουν λεκτικά τα συναισθήματά τους πιο

«Όταν το παιδί μου προσκολλάται»

Εικόνα
«Όχι! Η μαμά να πάρει το μπουκάλι με το νερό μου!»  «Θέλω να κοιμηθώ εγώ δίπλα στη μαμά!» Προσκόλληση. Προτίμηση για έναν γονέα. Τα παιδιά καθοδηγούνται από τον εξελικτικό μηχανισμό προσκόλλησης, ο οποίος υποστηρίζει ότι η διατήρηση της εγγύτητας με έναν γονέα είναι ο καλύτερος τρόπος για να εξασφαλιστεί η επιβίωση σε περιόδους άγχους και αβεβαιότητας. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο τα παιδιά σας είναι επιφυλακτικά σχετικά με το πού βρίσκεστε, φωνάζοντας το όνομά σας μόλις είστε εκτός θέασης. Τα παιδιά νιώθουν άνετα όταν έχουν ένα άτομο. Πολλά παιδιά καλύπτουν τις συναισθηματικές ανάγκες ασφάλειας με έναν γονέα και απομακρύνουν τον άλλο. Αυτό δεν είναι αντανάκλαση της αγάπης. Είναι αντανάκλαση του φόβου. Για τον προτιμώμενο γονέα: αυτό είναι ένα στάδιο. Δεν έχετε κάνει τίποτα λάθος. Δώστε στον εαυτό σας την άδεια να κάνετε περισσότερα με το προσκολλημένο σας παιδί, όταν το αισθάνεστε σωστό, αλλά και να ακούσετε τις δικές σας ανάγκες και να πείτε, «Δεν μπορώ να έρθω μαζί σου στο πάρκ

«Πες συγνώμη»

Εικόνα
«Πες συγνώμη» λέμε στα παιδιά μας όταν αρπάζουν το παιχνίδι κάποιου, χτυπούν τον αδελφό τους ή κάνουν κάποια παρόμοια πράξη, καθώς μαθαίνουν να σέβονται τα υπάρχοντα και τα σώματα των άλλων. Και εκεί, συνήθως, τελειώνει η συνομιλία, με λίγη ή καθόλου συζήτηση για το τι συνέβη, για το τι ήταν επώδυνο για τον άλλο, για το τι θα χρειάζεται να κάνει το παιδί τώρα και τι θα μπορούσε να έχει γίνει αλλιώς. «Συγνώμη!» Μια πραγματική συγγνώμη πρέπει να περιέχει την αληθινή αναγνώριση ότι έγινε λάθος. Και αυτό μπορεί να πολύ δύσκολο: σε κανέναν δεν αρέσει να παραδέχεται ένα λάθος... Για να απενοχοποιήσουμε τη συγγνώμη, πρέπει αρχικά να προσέξουμε τον τρόπο, με τον οποίο αντιδρούμε στα λάθη των παιδιών.  «Πώς να βοηθήσω το παιδί;» Το πρώτο βήμα είναι να δώσουμε χρόνο στο παιδί να ηρεμήσει, ώστε να είναι σε θέση να μας ακούσει. Δεν είναι, λοιπόν, καλή ιδέα να φωνάξετε: «Σταμάτα να τρέχεις και επιστρέψτε το παιχνίδι στον φίλο σου αμέσως!». Θα ήταν προτιμότερο να πούμε κάτι, όπως «Αν δοκιμάσεις να ζ

«Τα συναισθήματα των γονέων μπροστά στα παιδιά: έκφραση ή καταστολή;»

Εικόνα
Πολλοί γονείς ανησυχούν ότι η εμφάνιση των αρνητικών τους συναισθημάτων μπροστά στα παιδιά τους θα τα κάνει να υποφέρουν. Το φαινόμενο της «συναισθηματικής μετάδοσης» είναι πραγματικό και μια πρόσφατη μελέτη διαπίστωσε ότι οι γονείς μπορούν να μεταφέρουν το άγχος ή τον φόβο τους στα παιδιά. Από την άλλη πλευρά, υπάρχει η θεωρία που λέει ότι πρέπει να «είμαστε πραγματικοί» με τα παιδιά μας, και ότι θα επωφεληθούν από την παρακολούθηση ενός γονέα που αγωνίζεται και αντιμετωπίζει τα αρνητικά συναισθήματά του, όπως κάθε άλλος άνθρωπος.  Υπάρχουν τρεις έννοιες που πρέπει να ληφθούν υπόψη όταν πρόκειται για συναισθηματική παρουσίαση μπροστά στα παιδιά: καταστολή, «ανεξέλεγκτη» έκφραση και συζήτηση συναισθημάτων.   🤫Η καταστολή του συναισθήματος είναι όταν κρύβετε τα εξωτερικά σημάδια ενός συναισθήματος. Δυστυχώς, δεν λειτουργεί πολύ καλά - η πράξη της καταστολής του συναισθήματός σας αυξάνει στην πραγματικότητα την αρτηριακή σας πίεση. Οι παρατηρητές μπορούν να αναλάβουν την αγωνία σας παρά

«Τα παιδάκια δε θυμώνουν!»

Εικόνα
  Στα πρώτα τους χρόνια, πολλά παιδιά λαμβάνουν το μήνυμα ότι ο θυμός😡είναι «κακός» ή κάτι που πρέπει να καταπνίγεται, να καταστέλλεται ή να αγνοείται. Τα παιδιά αποκρίνονται με θυμό, όταν αισθάνονται αβοήθητα ή ανίσχυρα. Τα συναισθήματα της αδυναμίας, συχνά, συνοδεύονται από αμηχανία ή ντροπή, μοναξιά, απομόνωση, άγχος ή πόνο. Τα παιδιά, συνήθως, αποκρίνονται με θυμό σε αυτά τα είδη συναισθημάτων, επειδή αισθάνονται αβοήθητα στην κατανόηση της κατάστασης ή ανίσχυρα να την αλλάξουν. Με απλά λόγια, ο θυμός τους είναι μια απάντηση στα συναισθήματα της απογοήτευσης. 💭Πρέπει να θυμόμαστε ότι ο θυμός δεν είναι το ίδιο με την επιθετικότητα. Ο θυμός είναι ένα συναίσθημα και γενικά, είναι μια προσωρινή συναισθηματική κατάσταση που προκαλείται από ένα υποκείμενο συναίσθημα, απογοήτευση, ανάγκη, φόβο ή συνδυασμό αυτών. Η επιθετικότητα είναι μια σειρά συμπεριφορών, που ιστορικά συνδέονται με κυριαρχία, άμυνα και ανταγωνισμό (Moyer, 1968). Συγχέοντας αυτά τα δύο, αποδοκιμάζουμε για λάθος λόγους

«Τι γίνεται όταν τα παιδιά κάνουν αρνητικά σχόλια για τον εαυτό τους;»

Εικόνα
Αυτό είναι τυπικό για μικρά παιδιά που δεν έχουν αναπτύξει ακόμη δεξιότητες αντιμετώπισης. Εάν ένα αρνητικό σχόλιο είναι μεμονωμένο, συνήθως δεν είναι κάτι ανησυχητικό. Αλλά κάποια παιδιά λένε άσχημα πράγματα για τον εαυτό τους επανειλημμένα. Αυτή η αρνητική αυτο-συζήτηση μπορεί να κάνει μακροπρόθεσμα τα παιδιά να χάσουν την αυτοπεποίθησή τους και να αποφύγουν να δοκιμάσουν νέα πράγματα. Προτάσεις αντιμετώπισης: 🌈Αναγνωρίστε το συναίσθημα, όχι τις λέξεις. Προσπαθήστε να βρείτε τι αισθάνεται το παιδί σας και να το ονομάσετε. Με αυτόν τον τρόπο το βοηθάτε να εντοπίσει τι πραγματικά το ενοχλεί και να αρχίσει να διαχωρίζει το πρόβλημα από τη δική του αξία. 🌈Βρείτε την πηγή Πραγματοποιήστε μια ανοιχτή συζήτηση με το παιδί σας για να καταλάβετε από πού προέρχονται αυτά τα αρνητικά αισθήματα. «Είμαι περίεργος: Τι σε κάνει να το λες αυτό για τον εαυτό σου;» «Τι θα χρειαζόσουν να έχει γίνει για να σε κάνει να νιώσεις διαφορετικά;» 🌈Αφιερώστε χρόνο για να αξιολογήσετε το πώς οι ίδιοι μιλάτε σ

«Ένας οδηγός πέντε βημάτων για τη διαχείριση αγχωτικών στιγμών και στιγμών κρίσεως»

Εικόνα
💛Διαχειριζόμαστε πρώτα τα δικά μας συναισθήματα. Όταν παρατηρούμε ότι η συμπεριφορά του παιδιού είναι απόρροια μιας στρεσογόνας για αυτό κατάσταση, το πρώτο μας βήμα πρέπει να είναι να ρυθμίσουμε τον ίδιο μας τον εαυτό. Δεν μπορούμε να βοηθήσουμε κάποιον άλλον εάν εμείς οι ίδιοι είμαστε αναστατωμένοι συναισθηματικά. 💛Βοηθάμε το παιδί με τα δικά του συναισθήματα. Τα βοηθάμε να διευθετήσουν τη φυσική τους ενεργοποίηση. Στη συνέχεια, τα βοηθάμε να εξερευνήσουν τα συναισθήματά τους, εξετάζοντας μαζί τους την ιστορία του τι συνέβη. Ακούμε, χωρίς να κρίνουμε. Στόχος μας είναι να κατανοήσουμε την προοπτική τους και να τους βοηθήσουμε να βάλουν τα συναισθήματά τους σε λέξεις. 💛Καταιγισμός ιδεών και στρατηγική.  Σκεφτείτε μαζί: ποιο πρόβλημα πρέπει να επιλυθεί εδώ και ποια είναι τα επόμενα βήματα που μπορεί να είναι χρήσιμα. Εδώ, δεν χρειάζεται να δώσουμε κάποια απάντηση, αλλά μπορούμε να ενεργήσουμε ως υποστηρικτικός προπονητής. Τα παιδιά είναι πολύ δημιουργικά και συχνά, καταλήγουν σε λύσε

Τροφή για σκέψη #1

Εικόνα
Δεν είσαι κακός γονέας. Το παιδί σου δεν είναι κακό παιδί.  Τι συμβαίνει όταν τα παιδιά μας συμπεριφέρονται με «κακές συμπεριφορές»; Ένα παιδί χτύπησε τον/τη αδελφό/η του. Ένα παιδί είπε ψέματα. Ένα παιδί δεν κλείνει την τηλεόραση. Η συνέχεια Τιμωρία ή ανέχεια; Όρια ή χαλαρότητα; Συνήθως το πώς θα αντιδράσουμε συνδέεται άμεσα με τον τρόπο που αντιδρούσαν οι γονείς μας στις δικές μας, ανάλογες συμπεριφορές. Το παράδειγμα «Είσαι κακό παιδί. Δεν θα πας στο πάρκο». Το αποτέλεσμα Τα παιδιά αναγνωρίζουν τον εαυτό τους ως κακό παιδί και στη συνέχεια ενεργούν σύμφωνα με αυτή την ταυτότητα.  Η αλλαγή Δεν παρατηρείται εύκολα ότι κάτω από τέτοιου είδους συμπεριφορά υπάρχει ένα συναίσθημα, ένας φόβος, μια ανεκπλήρωτη ανάγκη, ένα παιδί που αναζητά ασφάλεια και σύνδεση. Παύση Τι θα γινόταν αν εκείνη τη στιγμή αντιδράσουμε με πρόθεση καλοσύνης; Τι θα γινόταν αν αντιδρούσαμε με αγάπη και σεβασμό στην κρυφή, εσωτερική ανάγκη του παιδιού, το οποίο δεν ξέρει πώς να την εκφράσει αλλιώς; Τι θα γινόταν αν β

«Είναι φυσιολογικό να ντρέπεται;»

Εικόνα
Ο κόσμος είναι ένα μεγάλο μέρος όταν είσαι μικρός. Η ντροπή είναι ένα πολύ φυσιολογικό χαρακτηριστικό της πρώιμης παιδικής ηλικίας.  Σε μια μελέτη στο Πανεπιστήμιο της Νέας Υόρκης, οι ντροπαλοί άνθρωποι βρέθηκαν να έχουν υπερδραστήρια αμυγδαλή, κάνοντας τους να θέλουν να εγκαταλείψουν κοινωνικές καταστάσεις. ✔️Τα ντροπαλά παιδιά δεν χρειάζεται να αλλάξουν, αλλά μπορούν να μάθουν πώς να αισθάνονται πιο άνετα. Δοκιμάστε τους παρακάτω τρόπους και δώστε στα παιδιά τις ευκαιρίες που χρειάζονται: 1. Γίνετε το παράδειγμα Ένας από τους καλύτερους τρόπους είναι η μοντελοποίηση. Δείξτε στο παιδί σας πώς αλληλεπιδράτε με άτομα στην καθημερινή ζωή: στο μανάβικο ή με φίλους της οικογένειας. 2. Απενοχοποίηση Είναι πολύ πιθανό να αντιμετωπίσατε κι εσείς κοινωνική δυσφορία. Μοιραστείτε τις στιγμές που έπρεπε να μιλήσετε μόνοι σας ή να νιώθετε νευρικοί γύρω από τους συνομηλίκους σας. 3. Αποφύγετε να το αποκαλείτε «ντροπαλό». Η αναφορά στο παιδί σας ως «ντροπαλό/ή» μεταφράζεται από το παιδί ως ένα χαρακ